My Last Obsession...

  Ну, вот... Угораздило дурака не старости лет. И каким же это образом? Сам чёрт не разберёт... Хотя кое-что предположить можно. Ну, например: Во-первых, всё это происходит на фоне «вспышки фертильности», которая всегда сопровождает социальные катаклизмы. А катаклизмов этих  у нас за последние пять лет — «выше крыши» Пережившие Чернобыль не дадут соврать: по моим наблюдениям минимум каждый второй (или: вторая) из моих ровесников испытали тогда «сердечные коллизии». Причём, для многих это был едва ли не единственный случай в жизни.   Всё повторяется... Во-вторых, это существенная потеря зрения. Подруга пошутила: «идеальный любовник для женщины бальзаковского возраста: ни хрена изменений не замечает». Т. е. увидел кого-то лет пять назад... а дальше дело фантазии. В-третьих, это особенности формирования симпатий. Известно, что едва ли не главным фактором является при этом  интерес противоположной стороны. А женское любопытство в огранке воспитанной доброжелательности так легко принять за

Спасательная операция, то есть. А что? Надо спасать старика. Может, кому ещё и пригодится. Да и долги не позволяют так уж насовсем разума лишиться. Итак, диспозиция... Старый дурак, каким-то образом хлебнувший  «яда любви» (  love poison ) и теперь ищущий, как бы от этого избавиться. Почему избавиться, собственно? А как же «они уже согласны заплатить, любой ценой, и жизнью бы рискнули, чтобы не дать порвать, чтоб сохранить волшебную невидимую нить...» © Да просто всё: это же когда есть нить «которую меж ними протянули». А если нету — одна боль головная. Тут и при наличии «нити» шею можно свернуть («плавали — знаем»), но тогда хоть понятно за что. А при наличии отсутствия... Не. Не надо такого. «Доктор сказал: резать!» © Стратегия... Вообще говоря, убить симпатию — не сложно. Уверен: страдающих от потери оной на порядок больше, чем мучающихся её наличием. Факторы известны: время и  лучшее знакомство. А как же счастливые браки, спрашивается? Так это если стороны способны к обучению и 1) 

  Никогда не считал Барри Гибба  (Barry Gibb) таким уж поэтом. И его метафоры из  Woman in Love  представлялись мне несколько «вымученными». Ну, что это, в самом деле: ...And I'd do anything To get you into my world And hold you within It's a right I defend  Over and over again Куда она его тянет? В каком-таком миру собирается удерживать? Про «неотъемлемое» право я вообще промолчу. Ерунда какая-то... Вот как это выглядело....  Сахара, по-моему, многовато. Но в целом: красиво... Однако , ловлю себя на том, что именно этим (to get you into my world) и занимаюсь. Причём, сразу в двух направлениях: пытаюсь заинтриговать «предмет печали» тем, что мне интересно (буквально: «втащить в свой мир») и, одновременно, пускаюсь «во все тяжкие» чтобы быть в теме того, что интересно ей. Вплоть до кулинарии, чёрт бы её побрал. «И откуда чего берётся?...» © P.S. Забегая вперёд, могу сказать, что и те, и другие попытки были абсолютно безрезультатны.  Действительно ли интересы никак не пересекаютс

  И ещё интересный факт: я, кажись, впервые испытываю подобные эмоции без взаимности. Не скрою: вообще сомневался, что так бывает. Без взаимности, то есть. Однако: «факт налицо». Ну, понятно: «старик Козлодоев» и вообще: какие претензии? Но: неожиданно... «Не всё скоту масленица», как любил говорить один мой старый друг 😀 И поделом, наверное? 😏

Теперь вопрос: посвящать ли противоположную сторону в свои коварные планы? Вариантов несколько: если «печаль» вас на дух не переносит — угомонитесь. Какие могут быть предложения в этом случае? Будете посланы. И справедливо. За глупость. если «печаль» настроена благожелательно... всё равно не стоит. Ну, какая женщина захочет участвовать в комбинации, результатом которой должна стать утрата интереса к ней? «Что же: против себя подписывать?» © Это — вряд ли. предложить «печали» поучаствовать в собственном «развенчании» можно только в двух случаях: либо она умна и сострадательна одновременно, либо любопытна, вплоть до пренебрежения «базовыми» интересами. Т.е. из любопытства согласна рискнуть, как минимум, долей своего очарования (большая редкость, насколько я знаю 😏). Выбирайте 😜

  Ну, не всё так грустно, однако... В охоте за улыбкой «печали» меня просто захлестнула волна неожиданно вспоминаемых анекдотов. Не расскажу — так и пройдёт мимо, а расскажу — может и улыбнётся. Я совершенно серьёзно считаю, что анекдоты — лучшее, что было создано в СССР. Причём, анекдоты эти — именно «совковые». Т.е. не русские, не украинские, не еврейские — исключительно продукт «новой исторической общности», имя которой — советский народ. Говорят, только британцы умеют так смеяться над собой.  Ну, вот, хотя бы... Два вуйки сидять на горбочку, палять, відпочивають... Літак-«кукурузник» оприскує лан, коли, раптом двигун замовкає і літак — х@як на сільраду... Вуйко №1: ну, і що ви скажете, куме? Вуйко №2: та що тут скажеш... Яка країна — такий й теракт. Думаете это про Украину? Ничего подобного. Типичное отношение гражданина к его совковой родине. Но ведь прекрасно же! 😃

Генезис процесса, так сказать. Тоже интересно... Сначала ты отмечаешь симпатичное лицо. Через некоторое время уже идентифицируешь его. Потом понемногу узнаёшь. Ну: просто из любопытства 😏  Замечаешь, что каждая встреча — приятна. Возможно подсознательно ищешь такой встречи. Через какое-то время отмечаешь дискомфорт, если давно не видел. И при каждой встрече на языке вертится: «Да что происходит-то ?!» Всё чаще заговариваешь по любому поводу (иногда: дурацкому, на удивление). Ловишь себя на том, что становишься навязчивым. Разрываешься между осознанием этого и желанием увидеть. Искажение восприятия. Видишь примерно как «star_struk»: Что действительности вряд ли соответствует... Погрязаешь в идиотских фантазиях. Бесконечные внутренние диалоги и монологи... Достаточно. Приехали. Остановка « Обсессия ».  И что смешно... Не будь вся эта лабуда связана с особой противоположного пола... да вам лечиться нужно, батенька! Это же типичная симптоматика ОКР . «К психиатру!» ©  Но как раз для случа

Ненароком осознал, что «печаль моя» мне в дочки годится... Это, вообще-то, очевидно было, но как-то... не замечалось. Осознал. Интересно 😉. Разница в возрасте почему-то никак не тронула. Даже странно. А вот взгляд как на «дитинку» неожиданно растрогал. Буквально: «розчулився». Забавно 😊. Жаль, что на борьбе с obsession это никак не скажется: дети-то нас  эмоционально привязывают к себе не меньше, чем женщины 😏. Хотя... разница всё же есть. И привязанность к ребёнку предпочтительнее, чем одержимость женщиной. Для «дурака под семьдесят» — так уж точно 😊

 Да, это, конечно, из Бэгбэдэра   И в чём-то Фредерик , безусловно, прав. Для некоторого определённого состояния отношений между мужчиной и женщиной три года — предельный срок. Вопрос только в том,  является ли исключительно любовью это «определённое состояния отношений». Не факт. Рвут ли мужчина и женщина отношения между собой по истечении трёх лет в обязательном порядке? Нет, конечно. Разные они, отношения эти. Но сейчас меня интересует «срок жизни» именно обсессии, так часто именуемой влюблённостью. И вот тут результат неутешителен... Желание увидеть «школьную любовь» нет-нет да и просыпается хоть в 20-ть, хоть в 30-ть, хоть в 40-к. Как выясняется, даже «окончательный и бесповоротный» разрыв не избавляет иногда от болезненного желания хотя бы увидеть... Не нахожу этому никакого приемлемого объяснения ни с эволюционной, ни с социальной точки зрения. Однако...   Тут нужно отметить, наверное, что любовь ( love , то есть) всё же мероприятие «на двоих». Тогда как обсессия — неприятность

Промежуточные итоги, так сказать. И они... разнообразны. В принципе — работает. То есть реализуемая стратегия некоторые результаты определённо даёт. «Глазки открываются», эмоциональный мандраж отпускает, неадекватных действий меньше. Однако, «меньше» — не значит «отсутствуют». А если таких действий случится пара на день, то обсессия проявляет себя «в полный рост». Вплоть до головокружения и бессонницы. «Ураган», если честно сказать. Сначала тебя «несёт» в эйфорическом упоении, а после столкновения с реальностью (а оно неизбежно), мучат стыд (за собственную глупость), опасения (не навредил ли) и страх (неужели: конец?).  Как-то надо бы до этого не доходить... Установить, что ли, регламент для потенциально «опасных» действий? 10 минут, скажем, от идеи до реализации? Задумал что-то сказать/написать/позвонить/пойти — повремени малость: не безосновательной ли эйфорией это продиктовано? И, да: рискуешь заработать репутацию «тугодума» 😙, но это — пустяки в сравнении с возможным уроном. Стоит

Да, я люблю женщин. Лет эдак с четырнадцати, наверное. Может: раньше. Давно было. Не помню. Но первые лет тридцать, наверное, доминирующим в этом отношении было сексуальное влечение. Ну, как в известном анекдоте: Поженились Ваня и Маша. И жизнь их проистекала таким образом: придёт Ваня с работы, откушает, чем Бог послал, и командует: «У койку!». Через какое-то время Маше это надоело и между ними состоялся такой разговор: М. Вань, ну что ты всё «у койку» да «у койку». Поговорили бы о чём... В. О чём? М. Ну, о кино там, о литературе... В. Ты Достоевского читала? М. Нет.... В. У койку! Так, вот. Лейтмотив «у койку!» долгое время был абсолютной доминантой: чего уж греха таить... И вот, ближе к шестидесяти, когда лучший друг привлёк меня к системному администрированию, у меня в клиентах в одночасье оказались с полторы сотни мужчин и женщин. Все как один: моложе меня. И почти с каждым нужно было пообщаться: ну, не существует нынче офисных работников без компьютера и Сети. И тут я обнаруживаю

  Могу ошибаться, но визуальное восприятие является всё же определяющим при формировании симпатий между особями разного пола. Да, остальные чувства тоже «сыграют» свою партию, причём, эта партия может оказаться решающей, но начинается всё с «вижу». То есть: если я практически не различаю лиц, то и «стрелы Амура» мне более не грозят. Узнавание ещё имеет место, но очевидно, что оно основывается на образах, запечатлённых в памяти 5 и более лет назад. У меня больше не может быть новых знакомых (буквально: тех, кого узнаёшь). Новых образов нет — нет и узнавания. Как это сказывается на узнавании «текущих» знакомых... Да никак, похоже. Мозг становится всё изощрённее в анализе силуэтов, походки, осанки, динамики жестов, запахов, наконец. Но всё это «работает» только на узнавание тех, кого знал раньше. А новых знакомых не будет. Поэтому и « last »... О чём, кажется, совершенно не жалею. А вот «старых» знакомых иногда хотелось бы увидеть. Ну, «на нет — и суда нет» 😑.

 Когда-то The Cure пели  Friday I'm In Love ... А хорошо бы и обсессию ограничить одним днём в неделю. Но пока не получается. Хотя, в целом: положительные сдвиги имеют место 😏 На стыке временных ограничений и музыкальных пристрастий хочется упомянуть моё Beatles -воскресенье. Именно по воскресеньям я ностальгирую по Beatles. И помогает мне в этом BeatlesRadio.com . Ну, прекрасно же, например ... Ну, и раз на странице «Обсессии» зашла речь о музыке, то никак не пройти мимо   Led Zeppelin - Since I've Been Loving You . Вот уж, иллюстрация «не в бровь, а в глаз»... К счастью, подобный накал эмоций нынче мне уже не грозит 😊 Сейчас я бы послушал Yes . В меру шизовато, красиво и интересно.  Owner of a Lonely Heart , например... Ну, и хватит на сегодня, пожалуй...

Фраза из анекдота, если кто не знает. Анекдот пересказывать не буду, но суть в том, что фраза используется в крайне саркастическом смысле, когда больше, быть может, подошло бы «ну, це вже, бля, воопше...». Так вот... Неожиданная помощь противоположной стороны. С очаровательной непосредственностью «печаль моя» продемонстрировала  полное отсутствие интереса ко мне. Не как к субъекту противоположного пола (свят-свят, об этом и речи нет), а просто как к человеческому существу. Ну, вообще-то, грубо говоря: а что, должна была интересоваться? Нет, конечно. Сам придумал — сам и разбирайся 😏. Это терпимость и лояльность — обязательные (ну, ладно: желательные) для человеческого общежития качества, а интерес... это уже только «бонус». Это было так мило, что тут же вспомнилась фраза, вынесенная в заголовок. Однако, демонстрация, обидная для дурака, возомнившего себя влюблённым, с другой стороны, исключительно порадовала в рамках борьбы с обсессией. Нет, но это же правда прекрасно!  Чем чаще ты ви

И с чего бы это меня на философию потянуло? Дурная наследственность, что ли... Однако, и правда: может, чёрт с ней, с обсессией, да и со мной, как с частным случаем? Может, на склоне лет (когда доктор советует грязи в качестве средства для привыкания к земле 😏)  задуматься об общем? Не сильно удаляясь от темы «бложика», поразмыслить об отношениях мужчины и женщины «вообще»? Лев Николаевич, правда, сказал однажды: «Не-е... Про баб  я скажу, только когда одной ногой в могиле буду...». Но то ж «великий русский писатель». Да и шутил, наверное, старик... Короче: почему бы и не попробовать? Блогеру-то — что терять? Ничего общего моя философия с её так называемой марксистско-ленинской «однофамилицей» не имеет. В соответствии с определением: просто «любовь к мудрости». А в моём случае: в исполнении человека с университетским естественно-научным образованием и 40-летним стажем инженера. Итак... Если начинать «с нуля», то есть: с самого факта существования полов у живых существ (вообще) и у чел

  Собеседник, то есть. И, да: общаемся мы преимущественно на украинском, который в быту всё более вытесняет русский. Причины очевидны: ещё год-два войны и разговорный русский будет звучать на улице совершенно неуместно. ВВХ таки добьётся своего. «Сказочный долбоёб. И как его только из больницы выпустили?» © Вернёмся к «собеседнику», однако. Именно так я был обозначен при одном из немногочисленных диалогов. Правильное, нужно признать, определение. Не знакомый (с которым только-то и здороваешься), не друг  (слишком мало соли съедено за одним столом), не коллега (нет общего дела), не единомышленник (нет у вас общих интересов) и уж точно не любовник (тут и уточнять ничего не нужно). Именно, что «поболтать». Не больше и не меньше. Что, вообще говоря, меня вполне устраивает. Потребность в общении удовлетворил, улыбкой полюбовался — и топай себе дальше. Несколько печалит только одно обстоятельство: асимметрия диалога. И даже не то, что болтаю в основном я, а то, что я болтаю, только потому, ч

Хотя среди факторов, которые довели меня до обсессии, дефицит общения назван мной лишь четвёртым, я на самом деле не уверен в этом...  Одиночество подчас сжимает сердце так сильно, что и обсессии с этой болью не сравниться. При наличии соц. сетей, e-mail, телефонов и массы свободного (хотя и относительно) времени — чего тебе не хватает, собственно? Ответ очень прост: друзей. Существует ли определение друзей? Я не знаю такого. А, между тем, подозреваю, что феномен этот не только  социальный. То есть, феномен друзей присутствует уже в животном мире. Примеров тому у Лоренца — предостаточно.  Причём, примеры эти легко объясняются в рамках эволюционной теории. Просто двум гусям (или трём львицам)  выгодно сотрудничать. Банальное эволюционное преимущество! Существенно более очевидное, чем гомосексуальные отношения, как по мне. Наверное: не сравнить с инстинктом продолжения рода, но тоже вполне закономерное поведение. Так кто же они: друзья? Думаю, это особи, которые: одного с вами пола (не

Так выглядит вердикт присяжных у англосаксов, если кто не знает: «виновен!». Вопрос вины возникает и у меня время от времени. Разумеется: речь о вине перед теми, кто тебя любит. Так виновен ли? Юридически: нет, конечно. Чего ради? Но есть и другая точка зрения: «...сказано древним: "не прелюбодействуй". А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.» Ага. Евангелие от Матфея, Глава 5. 27 Однако, при всём уважении: какого чёрта? Наказуемо деяние. Быть может: намерения. Но не фантазии же? Не эмоции? И что за сексизм вообще? Мир древних евреев был андроценричным — понимаю, но мы-то в 21-м веке, вроде бы? И как там с точки зрения женщины? А «выколоть глаз» или «отрубить руку», едва в тебе забрезжит интерес к женщине, к чему  призывает Сын Божий — это уж вообще «за гранью». Членовредительство какое-то...  Нет, всерьёз это воспринимать нельзя. Вот только... не случалось ли вам  испытывать раздражение, когда партнёр лишь

  Иногда люто завидую итальянцам... Целуются, обнимаются при каждой встрече. А тут: даже в лифте сторонишься, как чёрт от ладана. Ещё подумают чего-то... Кстати, рукопожатие у мужчин — довольно распространённая практика. А ведь каких-то двести лет назад так не было. А вот руки женщинам тогда целовали вовсю. Ну, в некоторых кругах, по крайней мере 😊. И куда всё подевалось? А, с другой стороны, как подумаешь, сколько нежелательных объятий/поцелуев может обрушиться на тебя, утвердись у нас итальянские порядки... Жуть. Лобызающихся секретарей компартий помнит ещё кто-нибудь? Просто: кошмар... Нет, видать мы к скандинавам всё же ближе. В конце концов, по обоюдному согласию сторон: никто же не запрещает. Целуйтесь-обнимайтесь. А вот в качестве обязательного ритуала... не стоит, пожалуй 😏. А в Италии — пусть. Раз им так нравится 😊

  Почти из детства... Где-то так вскоре после окончания школы. Почти перманентное состояние влюблённости в барышню из параллельного класса. Взаимно, но так трудно складывается... Это первый персонаж. Скажем: Школьница. Неожиданно воображение поражает ещё одна ровесница, проживающая чуть ли  не парой этажей ниже. Ну, офигеть какая хорошенькая! Красотка — ничего не скажешь. Да так близко, что уже через пару дней мы одни в квартире полуголые. До секса, правда, не дошло, но фраза «ты ж мне только засосов не наставь» — запомнилась. И так всё легко... И какой, вы думаете, был счёт у меня в голове буквально через пару недель? «100 : 0» в пользу Школьницы. Причём, с Красоткой мы даже не «расставались». Просто ушло всё куда-то: как и не было. И откуда чего берётся... В одном случае «всё не ладно», а ты млеешь только от того, что сидишь с ней за одной партой, ходишь к однокласснику в гости только затем, чтобы увидеть её в доме напротив и помахать ручкой. А в другом: всё почти идеально, а... даро

  Кажется, можно «подводить черту»... В общем-то: как и заказывали. Обсессия отступила до приемлемого уровня, никаких упрёков/обид. Осталось проанализировать: как это произошло... Понемногу расширялся список «претензий». Ну, не претензий в буквальном смысле, а, скажем так, список черт, которые не импонируют. Если бы здравый смысл управлял нашими симпатиями/антипатиями, то арифметическая сумма положительных и отрицательных черт объекта интереса и определяла бы, в конечном счёте, отношение к нему. Не работает так, однако. Полно примеров, когда недостатки любимых не только не отталкивают, но и усиливают симпатию. Видать: и об этом природа позаботилась... Но случается наткнуться на черту партнёра, делающую привязанность невозможной. Случается. В моём случае: к счастью. Хотя и больно. Интересно... Подобный «накал страстей» я испытывал лет тридцать пять назад. Только тогда сумасшедших было двое и огонь сжигал всё вокруг. А сейчас, вот,  ограничилось сугубо личной обсессией. Ни тебе поножовщ

  Результаты  фМРТ (функциональная МРТ) свидетельствуют, что с эмоциональным воздействием музыки может сравниться только секс.  Охотно верю. А то, что большая часть музыки «крутится» вокруг отношений между мужчиной и женщиной и вовсе не вызывает сомнений. А вот какая музыка ассоциируется с обсессией? Вышеупомянутые ARmy of Lovers — на самом деле голимый поп. А вот (опять же: вышеупомянутые) Led Zeppelin — другое дело. Их Since I've been Lovin' You  — чистая обсессия, как по мне. Как и весь блюз в большей или меньшей степени.  Но начнём с начала. А в начале были The Beatles с  «I want You (She's So Heavy)» . С ударением на альтернативном названии. Я бы перевёл: «как же тяжело с ней...»  Не секрет, что написал это Джон Леннон (тот ещё псих), а «She» — Йоко Оно (хотя мне и трудно понять, как она может внушать такие чувства). Но хэдлайнерами  в «озвучивании» обсессии были, конечно, Led Zeppelin. У этих в первых альбомах что ни любовь — то обсессия.   Whole Lotta Love , напр

  А в самом деле: что же это такое было? Психопатологическое навязчивое состояние ( синдром ) или воспетый поэтами «праздник души»?  С одной стороны, клиническое описание достаточно точно: « навязчивые нежелательные непроизвольные мысли, идеи или представления », а с другой: такая исключительная направленность на особу другого пола...  Синдром, поскольку может действовать на протяжении длительного промежутка времени. Тогда как «влюблённость» — краткосрочна, насколько я понимаю? Иначе не было бы столько жалоб на её «преходящесть». «Вечно влюблённый» это же про многократно влюбляющегося, кажется? Но не могут ведь проявления синдрома ограничиваться исключительно сферой отношений с противоположным полом? Тем более: с одной-единственной особой? Наверное: нет... Или, быть может, в других сферах обсессия просто была не так сильно выражена? То есть: тип, склонный к обсессии, каждый раз заинтересовавшись особой противоположного пола, рискует стать «одержимым»? Похоже на правду, вот только с соб

Ага... Она самая. Та, что досталась нам чуть ли не от рептилий. Я знаю, что гипотеза «рептильного мозга» не считается нынче сколько-нибудь адекватной. Ну, пусть не рептильный. Но явно не учитывающий не только существование второй сигнальной системы, но и коры головного мозга, в принципе. Именно там, в лимбической системе, зарождаются все эти необъяснимые симпатии/антипатии да и вообще эмоции. И в первый момент кора работает как хороший компьютер: чего заложили — того и посчитаем. А закладывается банальность: «ой, какая хорошенькая/хорошенький!». И кора услужливо продолжает: «а уж умна до чего — чудо просто, и характер — ангельский, а уж красавица — так просто «писаная»»... Однако кора не была бы корой, если бы не умела ещё и помнить, и сомневаться. И если снабдить её (кору, то есть) достаточным количеством информации и дать немного спокойно поработать... то восторженные оценки рано или поздно уступят место более адекватным. Другое дело: хотим ли мы озадачивать подобным образом кору...

Вот, не верю я в эту легенду. Не верю в возможность возникновения устойчивой симпатии без соответствующей реакции противоположной стороны. Исключительно из системных соображений. Без положительной обратной связи — не сработает. «Сучка не захочет — кобель не вскочит», как отметили наши далёкие предки. Грубовато, но подмечено верно. Другое дело, что глубина этой обратной связи, как и уровень мотивации, продиктованный собственной лимбической системой, могут сильно варьировать. То есть: в двадцать лет, когда мотивация «зашкаливает», ошибиться легче, чем в семьдесят. А искусный макияж, хорошие манеры и банальное любопытство очень даже можно спутать с интересом к себе. Спутать — можно, но не для статуи же? Так что в феномен Галатеи — не верю.

Ну, стыдно, конечно... Как можно было быть таким слепым? Банальные грамматические ошибки, бессвязность изложения, неловкая пауза после анекдота (уже смеяться?), шок от слова «ацетальдегиддегидрогеназа», абсолютное безразличие к музыке, незнакомство с литературой... Да, хватит уже... Воистину: «связался чёрт с младенцем». И какое-то время видел в нём (в младенце, то есть 😏) собеседника. Сдуру, разумеется. Как там у Маяковского: «вывел и велел: люби! ». Ну, не Бог, конечно... Лимбическая, чёрт бы её побрал, система «удружила». Вот уж, не думал, что  в свои-то годы буду ослеплён настолько , чтобы прикидываться «безукоризненно нежным, не мужчина, а — облако в штанах!» ©, прости Господи...  Ну, «девочка» же! Та самая, что расстояние от «прелесть какая дурочка» до «ужас, что за дура» проходит примерно за две недели знакомства. Стыдно вспомнить... Утешает только то, что это уж точно в последний раз: не ввести меня больше внешнему виду в заблуждение. Хоть какая польза от потери зрения 😊.